MiddleofNight

昨晚drop掉一门学不懂的课，今早也没去上课，在床上躺了一会决定跟爸妈视频汇报这个事。

之间说了很多事，弟弟上学啊，回老家探望啊，国内近况啊这些。然后很普通地谈到婚恋上。在视频前我跟爸爸打字，说自己不婚不育的未来计划，他似乎有些情绪波动。视频里我妈问我有没有男友，我说没有，这是实话，妈妈似乎不这样想，觉得我大概害羞——我泛性恋的事家里只有爸爸知道，并对此保留意见，只说他会静观我的成长。为了让妈妈放心，我告诉她暑假开始跟一个网络朋友和一个初中男同学聊得很多，并对初中同学有好感，如果到时候回国了他还单身就去提议要不要在一起，不以结婚为前提，只是谈恋爱。我妈看上去放心了一些，视频到这里爸爸没有出镜也没有说话，所以我不知道他对此作何反应。

妈妈希望我留在国外，直说的话就是如果能找到外国男友结婚了是好事，我对留不留在某一个地方并没有什么执念，有缘分就留，没缘分就走，对我来说没什么依恋也没什么难度。妈妈又说，等我回国大概呆不到半年就又想走，说18岁左右这个阶段身处的地方可以算是一个人的第二故乡。

然后她说，她当年就知道如果放手让我走了，我就会飞得远远的，很难回来。

我心里一紧，但是开了个玩笑，说我又不是信鸽，哪有放手就飞了。

十八岁那年出国，在北京机场，我没有回头看过我妈妈和弟弟，我猜我妈可能哭了，看着我的背影，看着当时心里已经跟所有人、所有事、所有牵绊永别的我的背影，觉得我越走越远，再也不会回来。

我妈的第六感很准，但是她逻辑思辨能力很普通，所以很少能用分析的方法解释她的预感。而这次她又猜中了，我不知道我当时的背影看上去是什么样子的，我只知道我当时心已经死了，用了最后的力气跟一切说再见，然后踏上这个喀戎筏子似的航班，之后一直等待合适的机会来做最后的道别。

而我又那样狡猾，我用留学这个借口来把计划变得完美，不让任何人有机会挽留我，让即使看到我越走越远的妈妈，也不能说出任何话。

看着骨肉走向死亡的心情，是什么样的呢？我想象不到，我能想象到最接近的心情是儿时坐上飞机或火车，我舍不得的人们站在外面，我站在里面。

我似乎做了残忍的事，可我的本意却又是好的。作为一个重视结果胜过过程的家庭的孩子，我依然是有罪的。

可我现在除了哭泣，依然什么也做不了。

只剩哭泣。