MiddleofNight

AB=BA=ABA=BAB/无差互攻杂食/不混圈/只是想写一些自己想写的东西/请不要跟我ky

我感觉良好。
说实话,我在过去的时间里不止一次地想象过这样的事,我应该怎么办,穿着什么样的衣服在什么样的场景里让眼泪怎样流下来,或者怎样的大声叫喊,就像那些电影里、电视剧里、名著里一样,被心碎的感觉所折磨。
但我没有,没有眼泪,没有喊叫,没有折磨,道完喜后继续在锅里搅拌着我的面条。这让我害怕。
上一次我应该为之悲伤的事情是姥爷的死讯。我在心中预演过很多遍,如果那一刻到来时我该做些什么,应该怎样不让悲伤撕碎我;结果我只是洗了个澡,安慰了我妈。我甚至不知道该不该难过,因为胸中空荡荡的。后经过思考,我决定让“为姥爷终于不再被病痛折磨”的哀喜来填补那里的空缺。
如果说她只是我生命中一个无足轻重的过客,那不是什么损失;但是在父母离家照顾过我五六年的姥爷呢?我是个冷血的人吗?我自认为我体贴他人充满关怀,我是吗?
我写下的文字都不是在自责,而是在疑问。我充满困惑,我的眼泪在漆黑的影院里背对着陌生人而流,但它们现在越来越少的到访我的生活。我出了什么问题吗?
躺在床上,现在的我感觉就像一个燃烧着的煤球,我的皮肤很烫,大脑很空,但我有很多想写出来的东西,然而当手指刚一接触到键盘它们就化成了只是这样的文字。
哇哦。
我已经竭尽所能了。我不知道那些人是如何好好活着还能与他人建立亲密关系的。有时候我分不清他们想要的是什么,或者我想要的是什么。我只是没办法做到,我清楚自己的能力界限在哪里。
现在身体又冷了,得盖上被子。人体本就该像这样如此脆弱啊。
今天买了一束很漂亮的康乃馨,也不贵。它们跟被夕阳照得通透的白色百叶窗相配极了。乳白色跟黄色搅得均匀,稍微洒上些橘红,浅浅地晕开。
我感觉良好。

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